美國(guó)早教:當(dāng)媽媽這幾年，你可曾有過羞恥感

當(dāng)媽媽這幾年，你可曾有過羞恥感

我的同學(xué)A，和我分享過一個(gè)自己的故事。她說自己每次參加家庭聚會(huì)或朋友聚餐，只要帶著孩子，她就特別緊張。因?yàn)楹⒆由晕⒂行靶堋?，她就?huì)情緒失控。雖然她知道，有時(shí)候孩子可能是因?yàn)樽没蚶哿瞬疟憩F(xiàn)出一些不好的行為，但她就是忍不住，因?yàn)樗掠H戚朋友覺得她沒帶好孩子，覺得她是個(gè)失敗的母親。

我和同學(xué)A分享了我自己的一個(gè)故事。小D出生后肌張力低，我無法直接喂她吃母乳，需要吸出來放在奶瓶里給她吃。有過這樣經(jīng)歷的媽媽都知道，無論多好的吸奶器，無論多頻繁地吸奶，到后來奶量還是會(huì)越來越少。因此，小D在不到矯正1歲時(shí)，就不得不開始喝配方奶。那段時(shí)間，只要家里來客人，我就會(huì)把奶粉罐藏起來。在小D1歲體檢時(shí)，我終于忍不住了，我跟小D的兒科醫(yī)生（同時(shí)也是兩個(gè)孩子的母親）“認(rèn)罪”。她笑著告訴我，大家都很忙，其實(shí)你并沒有那么重要。即使當(dāng)下有人對(duì)你評(píng)價(jià)，那也只不過是他自己的認(rèn)知。因?yàn)轲B(yǎng)育孩子的過程，本來就是個(gè)人的一系列選擇構(gòu)成的。

我當(dāng)時(shí)感到釋然的，并不是她對(duì)于我無法喂母乳的寬慰，而是她說的“即使當(dāng)下有人對(duì)你評(píng)價(jià)，那也只不過是他自己的認(rèn)知”。不知道有多少人和我、和我的同學(xué)A一樣，覺得養(yǎng)育孩子需要小心翼翼、如履薄冰。如果有人說孩子瘦了，我們就自責(zé)沒有養(yǎng)好孩子；如果有人評(píng)價(jià)孩子表現(xiàn)不好，我們就反思自己對(duì)孩子沒教育好；看到其他孩子已經(jīng)可以順利地說話了，而自己的孩子還是兩個(gè)字兩個(gè)字地往外蹦，我們就會(huì)覺得，為什么自己做全職媽媽孩子還表現(xiàn)得這么差呢？其實(shí)，這些都是當(dāng)媽的羞恥感在作祟。

其實(shí)每個(gè)人都有羞恥感，它是隱藏在我們內(nèi)心深處的一種很私密的情感，它不像開心或難過那么明顯?，F(xiàn)在越來越多的人會(huì)談?wù)搼嵟?、焦慮等負(fù)面情緒，但很少有人會(huì)談羞恥感。

我努力地去迎合這個(gè)世界，去展示這個(gè)世界想看的東西，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己無法做到時(shí)，我就選擇隱藏；我常常自我懷疑，當(dāng)別人說一點(diǎn)點(diǎn)關(guān)于我孩子的事情時(shí)，我就覺得自己是個(gè)失敗的母親；我無法忍受任何意見，因?yàn)獒槍?duì)我行為的所有意見都會(huì)讓我覺得是對(duì)我的指責(zé)。我選擇不去社交，我選擇逃避。

男性和女性處理羞恥感的方式是不一樣的。對(duì)于女性來說，羞恥感就是“一張大網(wǎng)，是我們的緊身衣”，體現(xiàn)在事無巨細(xì)的日常點(diǎn)滴里。當(dāng)女性做了母親后，對(duì)我們最親密的人——孩子的行為和評(píng)價(jià)，也會(huì)激發(fā)我們內(nèi)心的羞恥感。面對(duì)別人對(duì)我們和孩子的每一個(gè)評(píng)價(jià)，我們會(huì)有意無意地去強(qiáng)化自己的羞恥感——我不是個(gè)好媽媽，我從小到大一事無成，我一直很失敗。

文章開頭分享的兩個(gè)故事中，不管是我，還是我的同學(xué)A，都深受羞恥感的影響。羞恥感和內(nèi)疚感不同，內(nèi)疚是因?yàn)槲覀冏隽瞬环献约簝r(jià)值觀的事情，比如因?yàn)楹鸾辛撕⒆佣械絻?nèi)疚。內(nèi)疚感指向的是分享和改變，而羞恥感指向的是逃避和隱藏。如果說內(nèi)疚感是“我做錯(cuò)了一件事”，那羞恥感就是“我自己本身就是一個(gè)錯(cuò)誤”。

羞恥感和人的某個(gè)行為無關(guān)，更多的是源于我們對(duì)自己存在狀態(tài)的接納度和滿意度太低。當(dāng)我們覺得自己能力不夠、沒有安全感時(shí)，就會(huì)感到羞恥。羞恥感的根源是我們覺得自己不夠好，因此我們不值得被愛。

談戀愛時(shí)，你早上興高采烈地給男朋友發(fā)一條短信，說：“我想你了，我們今晚出來吃飯嗎？”然后你就開始等，等到下午男朋友才回了一條：“可以，時(shí)間？地點(diǎn)？”如果這時(shí)你潛意識(shí)的羞恥感在作祟的話，你就會(huì)開始質(zhì)疑：他是不是不夠愛我？他回復(fù)這么簡(jiǎn)單，是不是在敷衍我？

當(dāng)媽媽以后，這樣的情緒會(huì)出現(xiàn)得更加頻繁。如果我們沒有這樣的覺察，就會(huì)出現(xiàn)行為上的兩種極端表現(xiàn)：一種是逃避型，最好不見人，我不想理他們，全世界都不理解我，所有的人都在和我作對(duì)；另一種是進(jìn)攻型，只要有人評(píng)價(jià)我的孩子或我的教育方式，即使真的是好意，我也立馬回?fù)?，絕不手軟。還有一類人會(huì)把自己的進(jìn)攻轉(zhuǎn)向孩子，孩子學(xué)習(xí)成績(jī)不好，父母的脾氣會(huì)變得特別暴躁，他們把孩子的行為投射到自己身上，并因此感到羞恥，進(jìn)而又把這份怒氣轉(zhuǎn)嫁給孩子。

每個(gè)人的行為都只是情緒的外在反應(yīng)，甚至很多淺層的情緒，比如焦慮、害怕、脆弱等，常常都受到更深層次的情緒的影響。因此，要想管理自己的情緒，要想內(nèi)心更加強(qiáng)大，光靠喊口號(hào)是沒有用的，而是需要我們先認(rèn)識(shí)隱性的情緒，和自己的羞恥感握手言和。

心理學(xué)里有個(gè)著名的“ABC理論”，A是觸發(fā)事件，也就是我們經(jīng)常遇到的別人對(duì)我們的評(píng)價(jià)；B是我們面對(duì)評(píng)價(jià)時(shí)的信念；C是我們面對(duì)這些評(píng)價(jià)的情緒反應(yīng)。很多時(shí)候，不是A導(dǎo)致了C，恰恰是我們用自己的認(rèn)知在解讀A時(shí)產(chǎn)生的信念，也就是B，導(dǎo)致了我們的應(yīng)激反應(yīng)C。

有了這些覺察后，當(dāng)再次遇到他人對(duì)我們的評(píng)價(jià)時(shí)，記得把“評(píng)價(jià)這件事”和“評(píng)價(jià)我這個(gè)人”區(qū)分開來。當(dāng)別人說“你太寵愛你家孩子”時(shí)，你可以試著問一下自己：“她為什么這么說呢？哦，原來是孩子沒有跟她打招呼?！倍⒆硬淮蛘泻舻脑蛴泻芏?，也許是孩子怕生，也許是孩子剛睡醒在鬧情緒，等等。想明白這些后，我們就知道，別人評(píng)價(jià)我“太寵愛孩子”，其實(shí)只是針對(duì)“孩子今天沒打招呼”這件事，并沒有評(píng)價(jià)我做媽媽的這個(gè)角色。

但大部分情況下，我們內(nèi)心的羞恥感會(huì)讓我們不自覺地進(jìn)入情緒的惡性循環(huán)，于是你就會(huì)認(rèn)為“我真的沒帶好孩子，其他人的孩子都很有禮貌，我家孩子真的很沒禮貌”“你憑什么這么說我孩子？你隨便讓我孩子跟你打招呼才是你的錯(cuò)”。很多時(shí)候，也許只是路人甲的隨口一句話，就破壞了我們一整天的好心情，我們甚至還會(huì)因此遷怒于孩子。

歸根到底，羞恥感連接著我們的過去。無論是別人對(duì)孩子行為本身的評(píng)價(jià)，還是對(duì)孩子的評(píng)價(jià)，它觸發(fā)的其實(shí)是我們自己的過去，“我曾經(jīng)沒被好好地接納，我從小到大都被認(rèn)為不夠好”。

說到這里，不得不提到“原生家庭”對(duì)人的影響，但我更想說的是，有了孩子后，其實(shí)可以幫助我們與原生家庭和解，并治愈自己。孩子的行為會(huì)引起我們的感情波動(dòng)，如果我們?cè)敢庹嬲\(chéng)面對(duì)，愿意追根溯源，就可以看到自己心里“那個(gè)受傷的孩子”。

真正的強(qiáng)大，恰恰就是敢于承認(rèn)自己的軟弱，敢于面對(duì)自己曾經(jīng)受到的創(chuàng)傷。

當(dāng)媽媽以來，我一直在覺察自己內(nèi)心的這份羞恥感，當(dāng)小D生病時(shí)，當(dāng)別人給我育兒意見時(shí)，當(dāng)別的孩子能做到，小D卻做不到時(shí)，當(dāng)在超市里小D因?yàn)橐还揎灨啥稍诘厣洗驖L時(shí)……這份羞恥感就會(huì)浮出水面。

羞恥感讓我無法去想：我的女兒怎么了？這種情景下，她需要我進(jìn)行怎樣的幫助？相反，我想到的是，我都全職帶孩子了，還是沒能把她照顧好。我的孩子怎么會(huì)這樣，其他人都在看我。

其實(shí)，當(dāng)我有了對(duì)于羞恥感的覺察后，我發(fā)現(xiàn)，那些所謂的“指指點(diǎn)點(diǎn)”，99%都來自我自己，而不是其他人，“外面沒有別人，只有我們自己”。

正因?yàn)檫@些經(jīng)歷，我時(shí)刻提醒自己：育兒根本就沒有一個(gè)完美的公式，而是由一個(gè)又一個(gè)的選擇組成的。別人對(duì)我孩子的評(píng)價(jià)，不是否定我作為母親的角色，只是對(duì)于我某個(gè)選擇的不認(rèn)同。孩子一個(gè)不好的行為，不是在對(duì)我做母親的角色打分，因?yàn)榧词故鞘澜缟献詈玫挠齼捍髱?，也無法100%有效地管教孩子。

也正是因?yàn)檫@些經(jīng)歷，我總是告誡自己：如果不是別人主動(dòng)問及，我一定不要隨意評(píng)價(jià)他人的育兒方式和別人的孩子。因?yàn)槲疑钚?，每個(gè)人都在盡自己最大的努力做個(gè)好父母，而育兒這件事本來就如人飲水，冷暖自知。

“父母”，是一個(gè)永遠(yuǎn)會(huì)被評(píng)價(jià)的競(jìng)技場(chǎng)，真正的勝利是我們有勇氣踏上這個(gè)賽場(chǎng)，不管結(jié)果如何，只要我們?nèi)σ愿?，就足矣?/p>