美國早教:當(dāng)媽媽這幾年，你可曾有過羞恥感

當(dāng)媽媽這幾年，你可曾有過羞恥感

我的同學(xué)A，和我分享過一個自己的故事。她說自己每次參加家庭聚會或朋友聚餐，只要帶著孩子，她就特別緊張。因為孩子稍微有些“熊”，她就會情緒失控。雖然她知道，有時候孩子可能是因為坐久或累了才表現(xiàn)出一些不好的行為，但她就是忍不住，因為她怕親戚朋友覺得她沒帶好孩子，覺得她是個失敗的母親。

我和同學(xué)A分享了我自己的一個故事。小D出生后肌張力低，我無法直接喂她吃母乳，需要吸出來放在奶瓶里給她吃。有過這樣經(jīng)歷的媽媽都知道，無論多好的吸奶器，無論多頻繁地吸奶，到后來奶量還是會越來越少。因此，小D在不到矯正1歲時，就不得不開始喝配方奶。那段時間，只要家里來客人，我就會把奶粉罐藏起來。在小D1歲體檢時，我終于忍不住了，我跟小D的兒科醫(yī)生（同時也是兩個孩子的母親）“認罪”。她笑著告訴我，大家都很忙，其實你并沒有那么重要。即使當(dāng)下有人對你評價，那也只不過是他自己的認知。因為養(yǎng)育孩子的過程，本來就是個人的一系列選擇構(gòu)成的。

我當(dāng)時感到釋然的，并不是她對于我無法喂母乳的寬慰，而是她說的“即使當(dāng)下有人對你評價，那也只不過是他自己的認知”。不知道有多少人和我、和我的同學(xué)A一樣，覺得養(yǎng)育孩子需要小心翼翼、如履薄冰。如果有人說孩子瘦了，我們就自責(zé)沒有養(yǎng)好孩子；如果有人評價孩子表現(xiàn)不好，我們就反思自己對孩子沒教育好；看到其他孩子已經(jīng)可以順利地說話了，而自己的孩子還是兩個字兩個字地往外蹦，我們就會覺得，為什么自己做全職媽媽孩子還表現(xiàn)得這么差呢？其實，這些都是當(dāng)媽的羞恥感在作祟。

其實每個人都有羞恥感，它是隱藏在我們內(nèi)心深處的一種很私密的情感，它不像開心或難過那么明顯?，F(xiàn)在越來越多的人會談?wù)搼嵟?、焦慮等負面情緒，但很少有人會談羞恥感。

我努力地去迎合這個世界，去展示這個世界想看的東西，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己無法做到時，我就選擇隱藏；我常常自我懷疑，當(dāng)別人說一點點關(guān)于我孩子的事情時，我就覺得自己是個失敗的母親；我無法忍受任何意見，因為針對我行為的所有意見都會讓我覺得是對我的指責(zé)。我選擇不去社交，我選擇逃避。

男性和女性處理羞恥感的方式是不一樣的。對于女性來說，羞恥感就是“一張大網(wǎng)，是我們的緊身衣”，體現(xiàn)在事無巨細的日常點滴里。當(dāng)女性做了母親后，對我們最親密的人——孩子的行為和評價，也會激發(fā)我們內(nèi)心的羞恥感。面對別人對我們和孩子的每一個評價，我們會有意無意地去強化自己的羞恥感——我不是個好媽媽，我從小到大一事無成，我一直很失敗。

文章開頭分享的兩個故事中，不管是我，還是我的同學(xué)A，都深受羞恥感的影響。羞恥感和內(nèi)疚感不同，內(nèi)疚是因為我們做了不符合自己價值觀的事情，比如因為吼叫了孩子而感到內(nèi)疚。內(nèi)疚感指向的是分享和改變，而羞恥感指向的是逃避和隱藏。如果說內(nèi)疚感是“我做錯了一件事”，那羞恥感就是“我自己本身就是一個錯誤”。

羞恥感和人的某個行為無關(guān)，更多的是源于我們對自己存在狀態(tài)的接納度和滿意度太低。當(dāng)我們覺得自己能力不夠、沒有安全感時，就會感到羞恥。羞恥感的根源是我們覺得自己不夠好，因此我們不值得被愛。

談戀愛時，你早上興高采烈地給男朋友發(fā)一條短信，說：“我想你了，我們今晚出來吃飯嗎？”然后你就開始等，等到下午男朋友才回了一條：“可以，時間？地點？”如果這時你潛意識的羞恥感在作祟的話，你就會開始質(zhì)疑：他是不是不夠愛我？他回復(fù)這么簡單，是不是在敷衍我？

當(dāng)媽媽以后，這樣的情緒會出現(xiàn)得更加頻繁。如果我們沒有這樣的覺察，就會出現(xiàn)行為上的兩種極端表現(xiàn)：一種是逃避型，最好不見人，我不想理他們，全世界都不理解我，所有的人都在和我作對；另一種是進攻型，只要有人評價我的孩子或我的教育方式，即使真的是好意，我也立馬回擊，絕不手軟。還有一類人會把自己的進攻轉(zhuǎn)向孩子，孩子學(xué)習(xí)成績不好，父母的脾氣會變得特別暴躁，他們把孩子的行為投射到自己身上，并因此感到羞恥，進而又把這份怒氣轉(zhuǎn)嫁給孩子。

每個人的行為都只是情緒的外在反應(yīng)，甚至很多淺層的情緒，比如焦慮、害怕、脆弱等，常常都受到更深層次的情緒的影響。因此，要想管理自己的情緒，要想內(nèi)心更加強大，光靠喊口號是沒有用的，而是需要我們先認識隱性的情緒，和自己的羞恥感握手言和。

心理學(xué)里有個著名的“ABC理論”，A是觸發(fā)事件，也就是我們經(jīng)常遇到的別人對我們的評價；B是我們面對評價時的信念；C是我們面對這些評價的情緒反應(yīng)。很多時候，不是A導(dǎo)致了C，恰恰是我們用自己的認知在解讀A時產(chǎn)生的信念，也就是B，導(dǎo)致了我們的應(yīng)激反應(yīng)C。

有了這些覺察后，當(dāng)再次遇到他人對我們的評價時，記得把“評價這件事”和“評價我這個人”區(qū)分開來。當(dāng)別人說“你太寵愛你家孩子”時，你可以試著問一下自己：“她為什么這么說呢？哦，原來是孩子沒有跟她打招呼?！倍⒆硬淮蛘泻舻脑蛴泻芏?，也許是孩子怕生，也許是孩子剛睡醒在鬧情緒，等等。想明白這些后，我們就知道，別人評價我“太寵愛孩子”，其實只是針對“孩子今天沒打招呼”這件事，并沒有評價我做媽媽的這個角色。

但大部分情況下，我們內(nèi)心的羞恥感會讓我們不自覺地進入情緒的惡性循環(huán)，于是你就會認為“我真的沒帶好孩子，其他人的孩子都很有禮貌，我家孩子真的很沒禮貌”“你憑什么這么說我孩子？你隨便讓我孩子跟你打招呼才是你的錯”。很多時候，也許只是路人甲的隨口一句話，就破壞了我們一整天的好心情，我們甚至還會因此遷怒于孩子。

歸根到底，羞恥感連接著我們的過去。無論是別人對孩子行為本身的評價，還是對孩子的評價，它觸發(fā)的其實是我們自己的過去，“我曾經(jīng)沒被好好地接納，我從小到大都被認為不夠好”。

說到這里，不得不提到“原生家庭”對人的影響，但我更想說的是，有了孩子后，其實可以幫助我們與原生家庭和解，并治愈自己。孩子的行為會引起我們的感情波動，如果我們愿意真誠面對，愿意追根溯源，就可以看到自己心里“那個受傷的孩子”。

真正的強大，恰恰就是敢于承認自己的軟弱，敢于面對自己曾經(jīng)受到的創(chuàng)傷。

當(dāng)媽媽以來，我一直在覺察自己內(nèi)心的這份羞恥感，當(dāng)小D生病時，當(dāng)別人給我育兒意見時，當(dāng)別的孩子能做到，小D卻做不到時，當(dāng)在超市里小D因為要一罐餅干而躺在地上打滾時……這份羞恥感就會浮出水面。

羞恥感讓我無法去想：我的女兒怎么了？這種情景下，她需要我進行怎樣的幫助？相反，我想到的是，我都全職帶孩子了，還是沒能把她照顧好。我的孩子怎么會這樣，其他人都在看我。

其實，當(dāng)我有了對于羞恥感的覺察后，我發(fā)現(xiàn)，那些所謂的“指指點點”，99%都來自我自己，而不是其他人，“外面沒有別人，只有我們自己”。

正因為這些經(jīng)歷，我時刻提醒自己：育兒根本就沒有一個完美的公式，而是由一個又一個的選擇組成的。別人對我孩子的評價，不是否定我作為母親的角色，只是對于我某個選擇的不認同。孩子一個不好的行為，不是在對我做母親的角色打分，因為即使是世界上最好的育兒大師，也無法100%有效地管教孩子。

也正是因為這些經(jīng)歷，我總是告誡自己：如果不是別人主動問及，我一定不要隨意評價他人的育兒方式和別人的孩子。因為我深信，每個人都在盡自己最大的努力做個好父母，而育兒這件事本來就如人飲水，冷暖自知。

“父母”，是一個永遠會被評價的競技場，真正的勝利是我們有勇氣踏上這個賽場，不管結(jié)果如何，只要我們?nèi)σ愿?，就足矣?/p>