美國早教:學(xué)會情緒管理，是父母的一堂必修課

學(xué)會情緒管理，是父母的一堂必修課

當(dāng)孩子大哭大鬧時，你有沒有對他吼叫？

當(dāng)孩子不聽你話時，你有沒有感到生氣？

當(dāng)父母這么久，你有沒有情緒失控過？

記得在小D2歲左右，我出現(xiàn)了第一次情緒失控。

事情的起因

在小D2歲左右，開始出現(xiàn)了“terrible two”的苗頭，脾氣變得越來越大，經(jīng)常歇斯底里地大哭。她哭得厲害的時候，能把飯菜全部吐出來；她一邊哭一邊在地上打滾，還拉扯頭發(fā)；她停止用語言和我溝通，全部用哭和喊來進行。而這樣的大哭，不是像以前那樣抱抱哄哄就可以解決的。

有一天，她又一次大哭，導(dǎo)致走廊另一頭的鄰居竟然報警了，理由是擾民。那一刻，我也崩潰了。當(dāng)送走鄰居關(guān)上房門后，我開始對著她大哭大叫。

這件事情之后，我深刻地進行了反思。我問了自己3個問題，并把這3個問題寫在紙上。每當(dāng)夜深人靜時，我就平心靜氣地和自己對話，讓自己誠實地回答。

我為什么會情緒失控

這是我問自己的第一個問題。在回答這個問題時，一開始我為自己找了很多理由：小D大哭大鬧已經(jīng)持續(xù)1周了，她的哭喊消耗了我太多的精力，我一個人帶孩子太累了，等等。但靜下心后我發(fā)現(xiàn)，最主要的原因是我允許自己這么做。很多時候，我們可能都沒有意識到這一點。通常面對孩子發(fā)脾氣，我們的第一反應(yīng)就是我需要管好孩子，而不是對自己說：“等一下，我需要先管好自己的情緒，再來回應(yīng)孩子?！庇谑?，我讓小D的行為左右了我的情緒。這就相當(dāng)于我對自己說：“這個房間里沒有成人，我已經(jīng)失控了，所以我需要你，你這個小孩的改變會讓我感覺好受一點兒。”有的父母甚至?xí)靶蘩砗⒆印?，因為這是最快捷的“讓我感覺好一些”的途徑。

當(dāng)情緒失控時，我真正憤怒的是什么

這是我問自己的第二個問題。同樣的，關(guān)于這個問題我一開始也有很多答案——“小D太難管教了”“我不知道她到底哪里出問題了”，等等。慢慢地，我發(fā)現(xiàn)其實我是在氣惱自己。當(dāng)小D不停地大哭大鬧而我無法解決時，潛意識里我覺得自己是無能的，我沒有管教好她，我把她的所有行為都歸咎于自己。鄰居的投訴成為壓死駱駝的最后一根稻草，把我潛意識里所有的負面情緒全部激發(fā)出來了。

相似的情況其實每天都在發(fā)生，孩子不聽話、大叫、打人，大人就容易生氣。生氣的根源就是我們覺得自己作為父母需要對孩子的行為負責(zé)，如果孩子沒有按照預(yù)想的結(jié)果發(fā)展，就說明我們不是稱職的父母。

其實我們需要明白，我們不需要對孩子的行為負責(zé)，但我們需要對自己的行為負責(zé)；我們不需要對孩子的不聽話負責(zé)，但我們需要對如何應(yīng)對孩子不聽話時自己的表現(xiàn)而負責(zé)。

如果事情再次發(fā)生，我會如何做

提前做好準備

我開始有一個心理預(yù)期，隨著小D慢慢進入3歲，她會有越來越多的情緒狀況發(fā)生，我一定不能把她所發(fā)生的任何情緒都歸咎到自己的身上。

我告訴自己，當(dāng)一個孩子在認知上覺得自己已經(jīng)獨立、無所不能時，其實能力上還有很大的差距，這時他一定會感到沮喪，一定會發(fā)脾氣。如果你的孩子像小D那樣特別有主見，那么他表現(xiàn)的形式會更加極端。而作為父母，我們的職責(zé)就是保持平靜，這樣才能盡我們所能地幫助他度過“理想和現(xiàn)實還有落差”的這段時期。

告訴自己：我不對這個負責(zé)

作為家長，我們很容易混淆哪些事是需要我們負責(zé)的，哪些是不需要我們負責(zé)的。當(dāng)我們對本不受自己控制的事情負責(zé)時，自然就會產(chǎn)生沮喪，從而上升到焦慮，繼而變成憤怒。

比如，孩子不聽話。試問，孩子憑什么要聽大人的話？憑什么要按照大人的想法做事呢？這并不在我們可以控制的范圍內(nèi)，相反，我們需要控制的是如何應(yīng)對孩子不聽話的行為。

我不對小D的情緒失控負責(zé)，但在小D情緒失控時，我需要負責(zé)的是哪些方面？是保持冷靜；是幫助她學(xué)會用語言表達自己的情緒，而不是一味地哭；是當(dāng)鄰居來投訴時對他說“抱歉”，也希望他理解我的女兒正在經(jīng)歷成長過程中很重要的一個階段。

提前準備一些“口號”做“暫停鍵”

很多時候，父母的情緒爆發(fā)就是一瞬間的事情，當(dāng)冷靜下來想想，其實問題并沒那么嚴重。因此，父母要時刻注意自己的情緒，當(dāng)發(fā)現(xiàn)情緒正在不斷累積、快要爆發(fā)時，不妨來一個深呼吸，告訴自己：“我的孩子到底怎么了？”“我發(fā)火真的對解決問題有幫助嗎？”“深呼吸，冷靜！”“我不對這個負責(zé)！”

這些就是我的“暫停鍵”，每個人都可以選擇對自己有用的暫停鍵。這些話是什么并不重要，重要的是這些話會讓我想起我問自己的前兩個問題，會幫我找回理性思考的那個自己。思考可以讓人恢復(fù)理智，而控制情緒最關(guān)鍵的一點，就是找回身體里“理智”的那個自己，而不是讓自己被“情緒”所控制。

大J特別提醒

經(jīng)過這樣的反思，我更加認同“孩子都是天使”這句話，他們是來幫助父母克服人性中軟弱和丑陋的那一面。如果沒有小D的這段經(jīng)歷，我從來不曾如此深刻地理清自己的情緒，也從未如此深刻地明白，為人父母歸根到底是自己的一場修行。