美國早教:為什么別人的育兒方法對我的孩子不管用

為什么別人的育兒方法對我的孩子不管用

一位媽媽曾在公眾號后臺留言：“兒子發(fā)脾氣時，我運用了你說的方法，先幫他給情緒命名，并允許他宣泄自己的情緒，然后接納他的情緒，并幫助他走出來。為什么這些方法用在我兒子身上一點兒用也沒有？他還是不停地哭？”

看得出來，這位媽媽很了解共情的方法。于是，我留言詢問：后來你怎么辦呢？她告訴我：“還能怎么辦呢？我脾氣上來，對他吼了幾聲，他倒是不哭了。雖然我知道吼孩子不好，但會不會有的孩子就是不適用共情這種方法呢？”

這位媽媽的留言一下子點醒了我，讓我想明白了很多媽媽說“這個方法對我的孩子不管用”的真正原因。

很多育兒書和育兒公眾號文章都呼吁家長應(yīng)該不打不罵、對孩子進行正面管教，但很多人都忘記一個很關(guān)鍵的前提，要讓這些方法對孩子管用，父母與孩子之間需要有足夠良好的親子關(guān)系。

你是否真的把孩子當(dāng)成獨立的個體

我表哥和父母的關(guān)系一直不好，成家立業(yè)后也沒改善。上個月，我聽爸爸說，表哥又和他媽媽吵了起來，導(dǎo)致他媽媽心臟病差點兒犯了，想讓我去勸勸。事情的起因特別小，表哥下班回家，他媽媽說，趕快把鞋子換了，你換好鞋子怎么不放進鞋柜呢，回家要洗手，都當(dāng)爸爸了還不知道注意個人衛(wèi)生……最后表哥終于爆發(fā)了，對媽媽說：“你怎么知道我不會去做呢？你從小就盯著我，一直盯到現(xiàn)在……”

這里姑且不論誰是誰非，畢竟這是幾十年積累下來的問題。我爸爸當(dāng)時說的一句話很意味深長，他說：“你姑姑從來沒把你表哥當(dāng)人看??！”中國母親常對孩子說一句話“你是我身上掉下來的一塊肉”，在潛意識里，很多父母都把孩子當(dāng)成自己身上的一個“器官”，像我姑姑這樣緊緊盯著孩子，仿佛是在對自己的“器官”進行精密的操控。

針對姑姑和表哥的問題，我爸爸分析道：“父母應(yīng)該想清楚哪些是孩子自己的事，只要孩子的事沒有影響到其他人包括父母，就不要去管。孩子吃點兒苦頭，需要父母提供幫助和安慰時，父母不要說風(fēng)涼話，而是全力以赴去幫助孩子。你姑姑恰恰做反了。”

閨蜜一次跟我聊天時說，早上兒子偏要穿紅配綠去上學(xué)，無論怎么和他共情、分散他的注意力、講道理都沒有用，最后還是用吼叫的方法解決了問題。我對她說，你兒子已經(jīng)3歲半了，作為一個獨立的人，他有權(quán)決定自己穿什么，只是你覺得這樣的搭配不好而已。

試想一下，如果閨蜜允許兒子穿著這樣的搭配上學(xué)，孩子體會到的是媽媽的尊重和支持。到了學(xué)校，也許老師和同學(xué)會取笑他的穿著，讓他自己承擔(dān)相應(yīng)的“后果”。等放學(xué)后，閨蜜可以和兒子回顧在學(xué)校發(fā)生了什么，然后給孩子提出建議。這才是建立在良好親子關(guān)系之上的良好溝通。

如果父母真正把孩子當(dāng)成獨立的人，就不應(yīng)該因為孩子不符合你的要求而控制孩子。允許他犯錯，更要陪伴他犯錯，這才是建立良好親子關(guān)系的正確方式。

你是否真的相信孩子是“善”的

小D剛?cè)ビ變簣@時，發(fā)生過行為倒退的現(xiàn)象，最明顯的是體現(xiàn)在吃早飯上。以前自己吃早飯時，30分鐘吃完，吃得又快又好。那段時間她變得非常磨蹭，坐在餐桌前就開始“指揮”我們：“我要吃花生醬；我要那個碗，我不要這個碗；我不要吃面包……”前幾次，老公也使用共情的方法，認(rèn)可她的情緒，但幾次以后就被惹毛了，對小D說：“你這是故意的，今天只有麥片吃，不吃就只能餓著。”

后來我觀察了好幾天，發(fā)現(xiàn)小D一直有這樣的表現(xiàn)。有一天，我問她：“你為什么不想吃早飯呢？”本來還在大叫大喊的小D，聽到我的話之后安靜了很多，正在氣頭上的老公也一下子平靜下來。受到我的啟發(fā)，老公補充了一句：“你是怕吃完早飯就要和爸爸媽媽說‘拜拜’，對嗎？”沒想到小D隨時準(zhǔn)備“戰(zhàn)斗”的狀態(tài)一下子柔軟下來，竟然輕輕地點了點頭。

你看，老公一開始也對小D使用了共情，但他只看到了孩子的情緒，沒看到孩子的內(nèi)在需求?；蛘哒f，從根本上來說，他覺得孩子是“惡”的，不相信孩子搗亂的背后是有原因的。所以，他使用所有的育兒方法和技巧，就是想調(diào)教她，想解決她不配合的問題。這讓他忘記去探尋一個最簡單、最基本的問題——孩子為什么不想吃飯。

我老公算是非常好的“奶爸”，對孩子很有耐心，也基本能遵循科學(xué)的育兒方法，但是當(dāng)小D三番五次地挑戰(zhàn)他的底線時，他本能地還是會認(rèn)為小D是在故意搗蛋。這樣的本能意識會通過情緒流露出來，所以即使懂得再多的育兒技巧，也不管用。

如果父母真心認(rèn)為孩子是“善”的，那么孩子任何的“搗蛋”行為，在父母眼里都是一種情緒的表達(dá)，是一種求救的信號。父母只有認(rèn)識到這一點，才能真正解決問題。

父母學(xué)習(xí)育兒技巧，最怕流于形式和套路。這就好比將一顆好種子種在貧瘠的土壤里，是開不出鮮艷的花朵的?！缎⊥踝印防镉卸卧捲?jīng)非常打動我。

狐貍對小王子說：“如果你馴化了我，我們就會彼此需要，你對我而言是特別的人。我對這個世界充滿戒備，但聽到你的腳步聲，我就覺得開心?！?/p>

小王子問：“什么是馴化？”

狐貍說：“馴化就是創(chuàng)造關(guān)系?！?/p>

小王子又問：“那我該怎么做？”

狐貍說：“馴化需要很多耐心。只有被馴化的事物，才會被了解。人們不會再有時間去了解任何東西，他們總是去購買現(xiàn)成的東西。”

當(dāng)年讀這段話時，讓我對友情、愛情有了很多感悟，如今再讀，卻發(fā)現(xiàn)狐貍也道出了親子關(guān)系的秘訣。我們不再有時間去了解任何東西，我們學(xué)習(xí)育兒方法，也許只是想得到現(xiàn)成的、我們期望中的好孩子而已。

我們不愿意花時間去了解，我們沒有足夠的耐心，我們更加不用心。當(dāng)父母說“這個方法對我孩子不管用”時，他們責(zé)怪的也是方法不對，卻從未反思自己和孩子之間的關(guān)系有什么問題。

大J特別提醒

學(xué)習(xí)育兒方法，不是為了調(diào)教孩子，更不是為了控制孩子，而是為了搭建一個通向孩子心靈的橋梁。方法只是橋梁，進入孩子心靈那扇大門之后，父母需要用愛和真心去陪伴孩子的成長。